Hän haki paikkakuntansa jalkapalloseuraan Kunto.Valmentaja-Hännikäinen otti hänet kyllä mukaan seuraan, mutta hänen oli pojan oman turvallisuuden vuoksi pistettävä tämä harjoittelemaan itsekseen kuivaharjoittelua vedoten aloittelijan tarpeeseen harjoitella näin. Myöhemmin pääsisi sitten otteluunkin pelaamaan - ehkä.

Eräänä yönä Lenny näki unta. Hänen suuri idolinsa Keisari Jiri Limanen lahjoitti hänelle vanhat platinaiset pelikenkänsä. Lennyn korvaan Jiri kuiskasi, että tämän tuli vain laittaa kengät jalkaansa ja juoda Violan kertotaulumaitoa, niin maaleja tulisi syntymän.

Aamulla hänen sänkynsä alla oli todella vanhat, käytetyt, puolirisat nappikset. Huolimatta kauheasta hajusta hän veti monot jalkaansa ja pyysi äidiltään kertotaulumaitoa. Eihän sellaista ollut kotona, joten hän juoksi kauppaan ostamaan loput kymmenen litraa sieltä. Ensimmäinen litra meni jo matkalla takaisin kotiin.

Tänään oli viimeiset harjoitukset ennen suurta Vesa Cupia. Nyt hän tulisi näyttämään Hännikäiselle mistä kanat pissivät. Ennen lähtöään juotu litra teki tehtävänsä ja hänen täytyi käydä vessassa.

Valmentaja oli tavalliseen tapaansa pistämässä Lennyn omaan piiriinsä, kun tämä vetäisikin vasurilla ulkosyrjäsaksipotkun omalta maaliltaan toiseen maaliin kolmen tolpan kautta. Muut pelaajat olivat hänelle pujottelukeppejä. Lenny sanoi voivansa olla Cupissa hyökkääjä, puolustaja ja maalivahti. Kaikki muut voisivat olla vaihtopelaajia. Näin hänellä olisi vähemmän väistettäviä esteitä kentällä.

Ensimmäisen ottelun Vesa Cupissa hän voitti 5-0, toisen 10-0, kolmannen 15-0. Sitten hän jo lisäsi vähän vauhtia, 25-0, 30-0, 35-0. Pistänkö 50 rikki, hän kysyi Hännikäiseltä.

Jäljellä oli enää viimeinen päivä ja finaaliottelu. Säästääkseen risoja platinakenkiään rikkoontumasta kokonaan, hän ei pitänyt niitä, kuin vain otteluissa. Puoli tuntia ennen finaalia hän kaivoi reppuaan laittaakseen arvokkaat kengät jalkaansa. Ne eivät olleet siellä! Äitiii! "Ai niin - äiti vastasi. Reppu haisi niin hirveästi. Löysin sieltä aivan hajonneet, löyhkäävät kengät, heitin pois. Finaalin kunniaksi ostin sinulle uudet, kas tässä. Olet ne ansainnut!" Äitii... Eii...

Soitto isälle. Tämä lupasi mennä kaivelemaan roskista. Ottelu alkoi. Kenkiä ei tullut ja Lenny näytteli satuttaneen jalkansa, eikä voinut pelata. Ensimmäinen puoliaika, vastustaja johti 5-0. Toinen puoliaika, tilanne jo 9-0. Isä tuli vihdoin kenkien kanssa. Lenny veti ne jalkaansa ja juoksi kentälle. Hänellä oli tosi kiire tehtailussaan. Vastustaja johti enää 9-8. Lenny pujotteli kuin viimeistä päivää ja syötteli itsensä kanssa, Laukaus ja... tuomari puhalsi pelin poikki.

Lennyn unelmauni oli muuttunut painajaiseksi. Turha edes yrittää nukkua enää. Ei ollut kenkiä, ei ollut maitoa ja huomenna oli taas mentävä harjoittelemaan itsekseen...

Putkensolinat

Kankkunen oli visaisessa tilanteessa. Häntä oksetti. Mutta hän ei tiennyt johtuiko se eilisestä, vai siitä, että kuolleen ruumiin suolet pursuivat vatsasta ulos kuin mikäkin kääriytynyt python. Siinä ei mitään, mutta haju ei ollut mistään gourmetravintolasta. 

"Vatsa vedetty auki mattoveitsen tapaisella ohutteräisellä puukolla uhrin vielä ollessa hengissä."

Miksi uhrin käsi oli työnnetty tämän omaan vatsaan? Toinen käsi oli nyrkissä, lukuunottamatta yhtä sormea, joka ikään kuin osoitti jonnekin. Nyrkissä oli pieni kivi. 

"Tapettu mies on Nalle Muisia, Sanamestareiden puheenjohtaja, ammatiltaan kokki ja rahoitusneuvoja, kirjoittanut kirjoja, muun muassa teoksen Rahaa likoon - Lihaa rakoon."

Kankkunen katsoi uhrin suuhun. Kielen alta hän löysi pienen kiiltävän rautapalan. 

"Täällä on hänen kirjoittamansa kirja. Siinä onkin vaikka mitä."

Kankkunen selaili kirjaa. "Lähdetäänkin tästä Kuopion Viinijuhlille tekemään pidätys. Kun lähdemme nyt, tulemme sinne samanaikaisesti murhaajan kanssa."

Muut olivat aivan ymmällään. Kirja oli yksi useasta näytekappaleesta mapissa, eikä siihen oltu tehty mitään merkintöjä. Mistä Kankkunen pystyy päättelemään murhaajan?

Ratkaisu: Muisia oli työntänyt itse kätensä vatsaansa ja ottanut kiven käteensä ennen kuolemaansa. Kankkunen ymmärsi hänen sanamestarina tehneen muunnoksen Kivi suoli - Suvi kieli. Kielen alta Kankkunen löysi metallipalan, joka oli ruostumatonta terästä. Uhri osoitti vielä sormellaan  mukia vieressään. Tämä tarkoitti Kuppia maassa - Mappia kuussa. Mapista löytyi hänen teoksiaan. Q on aakkosten 17 kirjain. Kirjan kappale 17 oli ruokareseptejä. 17 resepti oli Puskan nieli - Niskan puoli. Kankkusen oli helppo laskea uhrin antamat vihjeet yhteen. Tappaja oli Suvi Teräsniska, jolla oli laulukeikka Kuopion Viinijuhlilla tänä iltana 3.7.2013.

Paikka sopi Kankkuselle erinomaisesti. Pidätyksen jälkeen hän arveli jäävänsä Viinijuhlille pidemmäksikin aikaa. Hyvän viinin kanssa sopi länträillä vaikka muutaman päivän.

Putkensolinat

Hannu: Aijaa. Mä taas lähden torstaina vikana ja jätän työpöydälle ison lapun "Tänään maanantaina oli jo aikaiset, koko päivän kestävät bisnesneuvottelut - ei saa häiritä!". Pomolta tulee aina kiitoksia ahkeruudesta. Maanantaina ei oo mitään paluuruuhkia.

Kikka: Me mennään lasten kanssa katsoo Seurasaaren kokkoa, grillaillaan kaikkee herkkua ja myöhemmin illalla pidetään vielä tuttujen kanssa limu-kuohari bileet pihakatoksessa. Eipä jökötellä tunteja tien päällä.

Juha: Offi on paras hyttyskarkote. Kerros puikkoa, sitten geeliä ja päälle vielä suihketta niin vot - hyttyset on poissa. Ainakin vähän aikaa.

Hannu: Laitat kuule terassille sähkökarkottimen, imurin, hyttyssavun ja sähkölätkän, niin ei pistele kuule nilkkoihinkaan. Naukkailemalla tiukkaa saat ne jo puhaltamalla pyörtymään.

Kikka: Hassu homma. Ihmiset on kaupungissa, mut itikat on maalla ja metsässä. Ei meillä oo kotipihalla lentävistä mitään harmia.

Juha: Kalja, lonkero ja kossukola, ruokana kunnon grillimakkaraa - ja kaikkea paljon. Ei sitä ihminen muuta juhannuksena kaipaa!

Hannu: Hei! Kaipaahan sitä kaikkea muutakin. Kunnon Ballantainsin viskiä ja marinoituu ulkofilettä. No ainakin.

Kikka: Kuohuviinit alkuun ja viiniä ruoan kanssa. Pieneen savulaatikkoon muikkuja, folionyytteihin herkkusieni, sipuli, paprika, aurapaloja. Näitä voi kehittää vaikka millaisia. Ei oo pakko vetää ähkyjä juomasta eikä ruoasta.

Juha: Lonkero on paras lauantain aloittaja. Siinähän on paljon greippiä, et saa samalla kaikki vitamiinit, valkuaiset ja muut raudat. Niin valkuaisista tulikin mieleen. Muutaman jälkeen paistettu pekoni ja kananmuna on parasta.

Hannu: Hei, me ollaan suomalaisia. Muutama kunnon salmari, niin johan voidaan jatkaa juttua mihin edellisenä iltana jäätiin. Koska kukaan ei kuitenkaan muista heti, muistellessa vierähtää hyvä aika, Kun päästään takas viskiin, hauskuus on jo huipussaan. 

Kikka: Blenderillä hyvä marjajuoma. Sillä päivä lähtee käyntiin. Kävelylenkki. Sauna päälle. Hyvät ruoat. Lepoa ulkona tai sisällä ilman mukaan. Touhua, pelailua, vierailua. Myöhemmin voi käydä vielä saunassa.

Juha: Ai niin, sauna. Eihän me käyty saunassa ollenkaan.

Hannu: Lämmitettiinhän me sauna. Hyvät löylyt on aina maalla. Ja käytiin uimassa ties kuinka monta kertaa. Jussi tais uida sinne saarelle asti. Onks sitä muuten näkynyt...

Putkensolinat

Miksi nainen käy töissä? - Miksi häntä kiinnostaisi jäädä sinne pitemmäksi aikaa.

Miksi tunnollinen autoilija seuraa nopeusrajoituksia? - Hän on huomannut, että kyltit vievät hänet juuri sinne, minne aina on matkalla.

Miksi juhannusta vietetään keskellä kesää? - Talvella mökillä on niin pirun kylmä ja usein paljon lunta.

Miksi ihmiset haluavat matkailla ulkomailla? - No, kun kotimaassa se on mahdotonta.

Miksi useilla meistä on harrasteita? - Harrastukset ovat poissa muodista.

Miksi useimmat odottavat kesälomaa? - Vuodesta 10% ajasta on kesälomaa, 90% ei ole, siksi.

Miksi koiran ulkoiluttaminen on tärkeätä? - Kun sisäistät asian, ymmärrät kyllä.

Miksi lakeja tarvitaan? - Niin harva haluaa olla lainsuojaton.

Ilta oli kirkas ja tyynetön. Lähes täysikuu teki kirkkaan sillan, jota pitkin olisi voinut kävellä kaukaisuuteen asti. Tarkemmin ajatellen taivaaseen asti, koska sinne hän oli menossa. Ei olisi voinut olla miellyttävämpää kesän sunnuntai-iltaa. Huomenna rankka viikko miljonääriksi alkaisi. Hän myhäili itsekseen. Viikon päästä saattaisi olla ihmetteleviä ihmisiä Vantaan Veikkauksen pääkonttorissa. Yksitoista miljoonaa euroa vaihtaisi omistajaa.

Hän ymmärsi Archimedeen lain ja Einsteinin suhteellisuusteorian olleen aikoinaan mullistavia tekoja, jotka muuttivat ihmisten ajattelutapaa. Hän tulisi liittymään heidän joukkoonsa, ehkä jopa menemään ohi. Se riippuu katsantokannasta. 

Lottoa ja muita vastaavia pelejä on niiden keksimisestä lähtien pidetty puhtaasti onnenpeleinä. Numerot putoavat pyörivästä koneesta ulos täysin sattumanvaraisesti. Niin, näin sitä on ajateltu. Mutta hänen on onnistunut näyttämään toteen, ettei asia olekaan näin. Tietty kaava toistuu. Hänen kehittämänsä kaavan ansiosta hän pystyy sulkemaan pois 90% numeroyhdistelmistä arvonnassa. Kaavansa perusteella hän on laskenut menneet rivit oikein ja 13 viimeistä, tulevaa. Nyt voittopotti kasvoi yli maagisen 10 miljoonan, ja hän tietää sen sijoittamalla vajaat 1,6 miljoonaa euroa.

Rahan hän sai kasaan työllään, vanhempiensa perinnöllä, neljällä isolla lainalla ja loput kalliista riskirahoituksesta. Suurin määrä seitsemän oikein tuloksia historiassa on kuusi kappaletta. Keskimäärin voittajia on 1,2 kappaletta. Tulevan viikon aikana hänen tuli siirtää pankistaan pelitille 3000 euroa joka 14. minuutti klo 6.00-24.00. Hänen tietokoneensa laskee ja pelaa rivit, noin neljä riviä sekunnissa. Näin hän ehtii pelata kaikki tarvittavat rivit ennen peliajan sulkeutumista.

Lotto on vain alkua. Sitten on vuorossa Eurojackpot. Ja sitten Amerikan 500 miljoonan dollarin voitot. Niiden pelikaavalaskennat ovat looppusuoralla. Tärkeätä  on vain suojata kaavojen vuotamista kenellekään. Sitä varten hän on kehittänyt kaavan, eli kaavansuojauskaavan hienosti sanottuna. Hän tiesi, että ennen pitkää kaikki lotot tulataisiin lopettamaan, koska hän saisi päävoitot kaikista. Aikaa ei ollut hukattavaksi.

Kuu oli siirtynyt läheisen saaren taakse puiden varjostamaksi. Ilta oli muuttunut pimeämmäksi. Samassa hän näki edessään tähdenlennon. - Aa, toivomuksen paikka.  Ei hän tarvinnut onnea. Suunnitelma oli pettämätön.

Patologian laitos:

- Noin 40-50 vuotias mies. Keskellä otsaa 8 mm halkaisijaltaan oleva reikä. Näyttää ampumahaavalta, mutta kallon sisältä löytynyt lähes pyöreä meteoriitin palanen, joka on aiheuttanut nopean kuoleman. Ei muita vammoja.

- Johan kävi miehellä huono onni. Seisoo rannalla ja avaruudesta tulee pieni kivi ja tappaa. Sanoisinpa, että on todennäköisempää voittaa lotossa seitsemän oikein, kuin kuolla näin. 

Putkensolinat

Saadakseen ajatuksensa välillä muihin mietteisiin hän jatkoi kaivamista. Oikeammin sanottuna kaivautumista. Itse asiassa jopa vähän syömistä mullan läpi. Näin hän siirtyi yhä syvempiin ja pimeämpiin onkaloihin. Hän tunsi syvää onnea siitä, että rakkaansa seurasi tiukasti heti perässä, kuinka syvälle hän sitten menikin.

Lähes puolen metrin syvyydessä hän teki ratkaisunsa. Rohkeana hän kosi tulevaa morsiantaan. Hän tiesi olevansa kaksineuvoinen, vajaan kymmenen senttimetrin mittainen kastemato. Niin. Hän tiesi kosivansa itseään, käytännössä takaosaansa itsessään. Koska hänen takaosansa oli hyvin hiljaista sorttia, hän vastasi itse myöntävästi kosintaansa. Ja oli maailman onnellisin mato sillä hetkellä! Hänellä oli valmiit suunnitelmat häämatkasta 50 metrin päässä olevaan uuteen, maukkaaseen, kompostipitoiseen kukkapenkkiin. Siellä olisi varmasti vielä jäljellä monta vapaata tonttia viettää ravinteikasta lomakautta.

Sisään ylhäältä päin, tekemästään reiästä tuli sisään kostea vesipisara. Ulkona oli alkanut sataa. Aukosta tulvi lisää vettä sisään. Mato ymmärsi, että ulkona olikin alkanut kunnon rankkasade. Äkkiä kaikki käytävät täyttyivät vedellä, ja hän oli jäämässä kokonaan veden alle. Hengittäminen kävi vaikeaksi. - Rakkaani nyt meille tulee kiire. Pidä vain minusta kunnolla kiinni, niin suunnistamme ylöspäin.

Multakatto hänen yllään sortui, ja yhä vain lisää raskasta mutaa työntyi sisään ainoasta ulospääsytiestä. Yhtäkkiä seinät hänen vierestään katosivat. Mato oli selvinnyt hengissä pois maan alta! Mutta riemu oli ennenaikaista. Hän oli joutunut keskelle valtavaa lätäkköä. Tarpeeksi kiemurrellen pää kävi aika ajoin veden pinnalla hengittämässä. - Jaksa vielä metri! Ranta on enää mullan syömän päässä!

Hän selvisi yhdessä rakkaan takapäänsä kanssa asfalttiselle kapealle kevyen liikenteen väylälle. Nyt Hän sai kunnolla hengitettyä. Pahin sadekin oli jo tauonnut. - Tämä musta tie oli pelastuksemme! Spläts! Mitä tapahtui? Joku salamannopea pyörä oli ajanut ja liiskannut hänen rakkaansa littanaksi pannukakuksi kovaan asfalttiin. Mato katsoi surkeana takapäätään, eikä voinut pidätellä suustaan tulevia surun limasia. - Rakkaani, miksi?

Putkensolinat

Toista vuotta pelataan MM-kisoja jaettuna kahden maan kesken, Suomen ja Viron. Tällä kertaa loppuottelut ovat Tallinnassa. Mutta se ei vähennä koko Suomen intoa seurata menoa jäällä Naisten Ringeten MM-kisoissa. Takana on jo tiukka jatkoaikavoitto Unkarista, voitto viime vuoden hopeajoukkueesta Bosniasta ja vielä Espanjasta. Lohkossa on jäljellä ottelut vielä Etelä-Koreaa, Länsivaltaa, Kiinaa ja Taiwania vastaan.

Toisessa lohkossa yksi ennakkosuosikeista Viro hävisi ensimmäisen ottelunsa kisojen yllättäjää Liechtensteinia vastaa, Toista kovaa joukkuetta, Serbiaa, vastaan tuli kuitenkin voitto.

Ringeten suurmaa Pohjois-Korea kärsi yllättäen myös tappion Liechtensteinia vastaan. Pohjois-Korean valmentaja Kim-Jon-Gun ei ollut ollenkaan mielissään pelin kulusta. Hän oli tuttu näky kaukalon reunalla Riceboy-hattu päässään, Samurai-miekka selässään ja hieman vinossa olevan nahkavyönsä kanssa, jossa sen kahdesta kotelosta molemmista törröttivät mannertenväliset ohjukset. Liechtensteinin mättäessä maaleja Pohjois-Korean maaliin yleisö seurasi huolissaan, kuinka Gun poisti varmistimet ohjuksista heiluttaessaan ja suunnatessaan niitä ympäri hallin. Onneksi aseissa oli joko toimintahäiriö, tai sitten hän ei menettänyt malttiaan täysin.

Yhtä kaikki, Pohjois-Koreaa pidetään ringeten emämaana. Jo muinaisten dynastioiden aikana Samurait luistelivat pitkin nykyistä Japanin merta miekkansa pelimailoinaan pyrkiessään seivästämään vastustajansa hengiltä. Harvoin päästiin kuitenkaan finaaleihin asti otteluissa, koska millään joukkueella ei ollut enää pelaajia hengissä. Näin valmentajien oli pakko ottaa naisia joukkueeseen, mutta naisethan eivät halunneetkaan seivästää toisiaan, vaan keksivät sen sijaan ottaa pelivälineeksi puurenkaan. Ja tämän renkaan perässä luisteltiin sitten niin vimmatusti. Se oli juuri sitä mitä riisinpoimijat halusivatkin nähdä. Pääsylippujen hinnat kipusivat pilviin. Parhaat pelaajat tienasivat tonneja wonneja (Pohjois-Korean valuutta). Nykyään maailman kaikki parhaat ringeten pelaajat haluavatkin Pohjois-Koreaan pelaamaan maailman parhaasen NRL (North-Korean Ringette League) -sarjaan. Olot maassa ovatkin niin lokoisat, että harva vapaana oleva pelaaja haluaa enää poistua sieltä enää edes kisojen ajaksi edustamaan maataan.

Suomen sankarimaalivahti, ensimmäisessä ottelussaan nollan pitänyt, Anette Straand on saanut jo usealta seuralta rahakkaita tarjouksia NRL:stä. Suomen valmentaja Julia Aitonen arvioi, että mikäli ykkösketjun Otsola onnistuu jatkamaan maalitehtailuun ja Straand koppaamaan vastustajien laukaukset, olisi finaalissa Suomea vastassa rakas vihollinen "Se liuguu siseen" Viro, tai juuri Pohjois-Korea. 

Onnea Suomen toivot!

Putkensolinat

Itse asiassa Jyrki Kataisella oli lyömätön taktiikka saada unen päästä kiinni. Sammuttaessaan valon hän kävi minuutissa läpi päivän pikakelauksella. Sen jälkeen hän poimi sieltä kaikki hyvät asiat, jotka oli saanut aikaiseksi päivän aikana. Kullekin hän antoi aikaa kymmenen sekuntia. Niiden läpikäyminen kesti neljä-viisi minuuttia. Se tarkoitti sitä, että hän teki päivittäin 25-30 hyvää asiaa. Ja tottavie. Yhden hyvän asian tekeminen kesti keskimäärin puoli tuntia, ja hänen päivänsä olivat 12-15 tuntisia. Käytyään läpi päivän viimeisen hyvän teon, hän oli jo puoliksi nukkumassa ja näkemässä unia kaikista huomisen hyvistä teoista.

Mutta nyt aika oli mennyt jo kolme minuuttia yli oikean ajan, ja hän makasi silmät sipposen selällään. "Joku on nyt vakavasti viallaan." hän tokaisi itselleen ja kävi uudestaan läpi vapun ajan. Hän ei voinut käsittää sitä, että vaikka hän oli tehnyt pelkästään tänä vuonna jo 3500 hyvää asiaa, puolueen kannatusluku oli pudonnut useita prosentteja. Samassa hän käsitti vappupuheensa olleen epäonnistunut. Mummokin, jota hän oli auttanut portaissa oli kiitoksen sanan sijaan oikeasti sättinyt häntä vakuuttaen, että nousee kyllä kasikymppisenä itse askelmat. Työttömyys, sotet, kuntien yhdistämiset - kaikkia näitä hän oli pitänyt onnistumisinaan, mutta nehän olivatkin kaikki epäonnistuneina aina vaan keskeneräisiä. Eihän niitä oikeasti haluakaan kukaan muu, kuin ne, ketkä hän on onnistunut vakuuttamaan niiden erinomaisuudesta. Oikeastihan se on samaa näpertelyä, kuin menisin hirvimetsään ritsan kanssa ja luulisin aseeni tehoavan maailman nälänhädän pelastajaksi.

Ennen pitkää Katainen ymmärsi kellon olevan viisi aamulla ja soivan puolen tunnin kuluttua. Hän nousi jo ylös ja keitti aamupuurot valmiiksi kaikille. Tänään on eduskunnan kyselytunti, hän pohti. Tänään sen on tapahduttava. Kello kuudelta hän herätti muun perheen aamiaiselle. Tällöin hän oli suunnitellut päivänsä kulun uusiksi.

Hän soitti vielä presidentille. Hän oli jo nuorisoajoistaan lähtien pitänyt Niinistöä mentorinaan, vaikka hänellä itsellään oli tällä hetkellä todellisuudessa enemmän valtaa, kuin presidentillä. Kaikki on kuitenkin katoavaista. Hän ymmärsi vasta nyt, mitä Niinistö oli tarkoittanut vuonna 1998. Kaikki on katoavaista. Hän katsoi tyhjää puurolautastaan pitkään.

Kello 16, kyselytunnin alkaessa, hän nousi seisomaan. "Arvoisa puhemies, minulla on ilmoitusluontoinen asia eduskunnalle. Olen päättänyt...". 

Seuraavana yönä Katainen nukahti taas kuudessa minuutissa.

Putkensolinat

Pasta Verdeä sen pitää olla. Jotakin hiton Carbonaaraa koittaa tyrkyttää. Pohjaan naaraamaan tollasia pitäis nekin tarjoilijat. Kaikkii nekin päästää tarjoilemaan. Ei alkeellisinta oppia niillä. Poimitaaks ne jostakin ostarilta tänne? Ei tainnut se yks puhuu edes Suomea, kun seiso siinä vaan kun joku tatti! Eiks ne osaa laittaa ees Clerasilii - sellasii finninaamoja. En kehtais näyttää itteeni missään ulkona tollasella naamalla!

Saatanan faija. Menee hankkimaan sellasen Romu-Audin. Ei lähtenyt ees käyntiin. Mahtaaks siinä olla ollenkaan bensaa? Onneks kuoli pois sekin äijä. Ei siit ollu kun vaivaa. Aina valittamassa jostakin. Kaikkea romua sekin hommas. Mitä mä jollakin hiton veneellä teen? Minähän en missään heiluvassa paatissa nuku!

Ei siit eilisestä fysioterapiasta ollut mitään hyötyä. Paikat ihan jumissa. Ehkä huominen aromaterapia helpottaa. Vaihdan kyllä manikyristiä. Saatana, sanoin sille sata kertaa, et en sitten halua tummanvihreitä helmiäisiä rakenteisiin. Ja mitä se tekee! Vähän hämärässä nää näyttää melkeen mustilta. Ihan kun mä olisin joku helvetin enkeli. Joo, mää meen toiselle ens viikolla. Pedikyristi saa laittaa varpaankynnetkin. Tähdet sinisellä pohjalla, joo.

Voi vitsit, mitä ruikuttajii nää mun kaverit on! Viitsii valittaa jostakin kolmenkympin sisäänpääsystä. Jäisivät kotiinsa uikuttaa. Johonkin terapiaan tollaset nyhveröt pitäis pakottaa. Palkattu valitusten vastaanottaja. Joo, miksei ne kato itteään peilistä? Naamat turvonneet jokaisella ja lenkkimakkarat roikkuu vatsassa. Botoxii ja rasvaimuun. Onks se niin vaikeeta jättää hiilarit pois? Yhtä luulin arpivatsamummoksi, mutta jotakin raskausarpia? Hyi hitto. Menis leikkaa pois. Ei niitten kanssa kehtaa liikkuu missään.

Onneks pääsin eroon niistä. Facebook on keksitty. Ei tartte katella niiden äklönaamoja. Mut tää mun naapuri. Oli ihan äimänä, kun yhden kerran soitan ovikelloo, ja kysyn autoo lainaks. En ois kyllä, jos olisin tajunnut tän olevan antiikkivehje. Mistä sitä tietää olevansa kartalla, kun tossa ei oo mitään karttaa joka liikkuis mukana? Kehtaa tarjota mulle tällasta romua. Pitää sanoo sille ukolle, et autokaupasta sais uusia autoja. Enhän mä voinut näyttää tätä mun kavereille. Luulee vielä et minä ajelen tällaisella. Mitä savua tuolta edestä tulee?

Voi helvetti. Miks se jatkaa vaan tota savun työntämistä? Enhän mä nää mitään. Pitääks mun pysäyttää tää paskakasa. Olis nyt kestänyt vielä muutaman kilsan, ennenkuin leviää. Tossa on tommonen vipu. Aukeeks se nokka, jos mä vedän siitä. Joo. Jos tää nokka olis ylhäällä, joku pysähtyis varmaan. Miks nää tehdään niin vaikeiks? Ukot aattelee vaan itteään. Täss on tällainen piikki. Laitetaan se tota nokkaa vasten. Sieltä tuleekin höyryä ton korkin vierestä. Olisko se vesisäiliö? Avataan vähän korkkia ja katsotaan. AAAAAaaaa...

"Nainen, 25 vuotias. Saanut kiehuvaa auton jäähdytinnestettä runsaasti kasvoihin. Pahoja III-asteen palovammoja ympäri koko kasvojen, vasen silmä sokeutunut pysyvästi. Vaatii useita ihosiirtoja reiden alueelta. Ihosiirtoleikkausten onnistumisprosentti 50. Pidetään nukutuksessa toistaiseksi pahimpien kiputilojen ajan." Ei lapsia, vanhemmat kuolleet, ei sisaruksia. Muista mahdollisista omaisista ei ole tietoa. Auton omistajan mukaan asuu naapurissa yksin, kenenkään ei ole nähnyt käyvän siellä. Kyseli vain autonavaimien perään. Kuulema neiti vain äksyilee, jos jotakin puhuu. Nätti tyttö oli. Toivottavasti ei ole kovasti kasvojensa perään.

Putkensolinat

-Olihan siellä tanssilattia. Ja Heikki kävi hakee tanssii aika monta kertaa. Istuin kuitenkin tyttöjen pöydässä, kun ulos kerta oli yhdessä menty. Helmi ja Heikki. Se on ihan kun tää vanha sarjakuva. Montas drinksuu mä otin? Heikki tarjos kanssa. meni nopeesti aika tyttöjen kanssa. Kaikki pääs kotimatkalle hyvin. Otti toiset kimppataksin. Mut mä kun asun ainoona täällä päin. Yöbussi kulkee hyvin.

-Kilsan matka vaan himaan tästä pysäkiltä. Vitsi, kun melkeen kaikki lumet on jo sulanut. Ihan kuivat jalkakäytävät. Miten ne jotku näytti jo niinku ihan täysin täysikäisiltä. Oliks parilla jo vähän kuin ryppyjä naamalla ja perse hylly? Hah. Onneks mä oon ihan täysin nuori. Ootas, Heikki anto mulle puhelinnumeronsa. Se on täällä jossain. Pitäiskö toivottaa hyvää yötä? Jos menis sen kanssa ulos ens viikonloppuna. Tässä. 040355 onks toi seiska vai ykkönen 7802. No niin, antaa mennä vaan...

-Nyt alko Antikaisella loma! Vähän meinas mennä kiireen puolelle työt. Hitto nää aikaset aamulennot. On siinäkin nyt järkee olla kentällä ennen viittä aamuyöstä. Pakkaa, pistä pää tyynyyn, ja kello soi ennen kuin ees nukahdat. En nyt tiedä, oliks mitään järkee lähtee autolla kentälle. Kettusen ja Viljasen kans viikon parkki osiin vastaan pari taksia meno ja paluu. Paluu. Hitto. Enhän mä voi ottaa muuta kun ruokajuomat koneessa. On joo järkee. Kettunen saa ajaa, kun ehdottikin koko hommaa.

-Eipä mee enää kauaa, kun ollaan koneessa ja vot, sitten altaan reunalla paukkua naamaan! Puhelin soi. Mitä nyt? Mä en ainakaan oo myöhässä. Älä vaan anna sanoo, et jompikumpi nukkunut pommiin. Missä se koko puhelin on? Mihin hiton taskuun mä laitoin sen tässä?

-Kotona kohta. Tästä vaan yli. Eipä taida Heikki olla hereillä enää. No, oho, kellohan onkin jo yli neljä. Joo, olis varmaan ollut paljon parempi soittaa vasta huomenna. 

Antikainen kaivoi taskuaan. -Puhelin saatana tippu lattialle. Antikainen kumartui. Kuului tömähdys. Tuulilasi särkyi. Hän painoi jarrua. -Mikä siihen osui? Ei kai. Antikainen näki naisen makaavan maassa. Hänellä oli puhelin kädessään, jolla soitti 112:een.

Poliisi ja ambulanssi tuntuivat tulevan heti soittonsa jälkeen. Antikaisella löi tyhjää. -Kuollut on. Kädessä on puhelin. Siinä näkyy numero, 0403557802. Onkohan miehen numero? Toivottavasti ei ole pieniä lapsia. Ikävä kyllä Antikainen, tästä tulee syyte kuolemantuottamuksesta. Me lähdetään Pasilaan kuulusteluihin, auto jää tänne. Onko siellä mitään tavaroita? Toivottavasti ei ollut mitään suunnitelmia tälle päivälle. Ootetaan vaan, että tutkijat tulee tänne. Viedään sut tonne maijaan tavaroiden kanssa.

Antikainen ei ollut ymmärtänyt muuta kuin puhelinnumeron, jonka poliisi oli naisen luurista sanellut.

Putkensolinat